Il n'est jamais trop tard pour s'instruire !
> Vous savez sans doute que, dans des temps anciens, pour s'assurer que
> quelqu'un était bien décédé, l'usage voulait qu'une personne en charge de
> cette vérification morde violemment un des doigts de pied de la victime (en
> général le gros orteil).
> Si rien ne se passait, la personne était déclarée morte. C'est donc de
> là que vient l'appellation de "croque-mort".
> Cette fonction de croque-mort, qui était en fait une vraie charge (comme
> les bourreaux) se transmettait de père en fils depuis la nuit des temps.
> Mais un jour, catastrophe : le dernier croque-mort, bien que père de
> nombreux enfants, n'avait eu aucun garçon ! Après concertation, sa fille
> aînée reprit donc sa charge.
> Mais une des premières victimes qu'elle eut à traiter était un jeune
> homme décédé d'une maladie grave : blessé aux jambes, la gangrène l'avait
> gagné et on lui avait coupé les 2 jambes
> jusqu'aux cuisses avant qu'il ne meure des suites de l'opération.
> Là, je suis certain que, vous me voyez arriver avec mes gros sabots !
> La jeune fille examina la situation et mordit donc avec précaution le
> premier membre inférieur qu'elle put trouver.
> Alors ?
> Alors ???
> Ce fut à cette époque, et très précisément dans ces circonstances,
> qu'on passa de l'expression "croque-mort" à celle de : "pompe funèbre".
> Amis de la poésie, à bientôt...
En cette période de fête je ne peux m’empêcher de penser aux personnes absences et a celles qui n’ont pas la chance d’avoir un toit, de manger à leur faim.
Faire un don même minime à son importance à notre époque.
Croiser un sans abris, lui proposer votre encas, c’est un petit geste qui peut redonner espoir à une personne déçu par la vie.
Sachons ouvrir notre cœur aux personnes qui a n’a besoin
(Lire la suite de l’article)
Numéro 6 :
Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un air
Arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
Il lui répond :
- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !
Numéro 5 :
Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
Ils sont tout deux surpris.
L'homme se tourne vers elle et dit :
"Madame, si votre cœur est aussi doux que votre poitrine, je sais que
Vous me pardonnerez."
Ce à quoi elle répond :
" Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la chambre
221".
Numéro 4 :
Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à côté
D'une superbe femme.
Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les statistiques
Sexuelles.
Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
" C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont le
pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux
S'en servir.
Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
"Geronimo LE GENNEC ! Enchanté de vous rencontrer."
Numéro 3 :
Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le
Bras de sa femme.
Elle se retourne et lui dit :
" Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain
Et je veux rester fraîche".
Le mari déçu se retourne.
Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
" Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
Numéro 2 :
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment,
Ils trouvent une petite cabane.
Exténués, ils se préparent à dormir.
Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un
Lit.
Gentleman, le prêtre dit :
" Ma sœur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le
Duvet".
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à s'endormir,
La nonne dit :
" Mon père, j'ai froid ".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la
Pose sur elle.
De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer
Dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
" Mon père, j'ai toujours très froid".
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se
Coucher.
Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai si froid ".
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma sœur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et
Personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous
étions mariés".
Enfin exaucée, la nonne répond :
" Oui, c'est d'accord ".
Et le prêtre crie :
" Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture,
Conasse !"
Numéro 1 :
Un couple a été marié pendant 50 ans.
Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à
Cette même table ensemble."
"Je sais," dit le vieil homme
"Nous étions probablement assis, complètement nus."
" He, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons sont
Toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans ! "
"Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le
Grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café..
On peux être meilleur(e)s ami(e)s un an,
Très bonn(e)s ami(e)s l'année suivante,
Ne pas se parler souvent l'année d'après,
Et ne plus avoir envie de se parler l'année suivante,
Alors je voulais juste te dire,
Même si un jour je ne te parle plus,
Tu es unique pour moi et tu a fais un changement dans ma vie,
Je te regarde, te respecte, et t'admire.
-painting-bears.bmp?dc=4675414067991427784)
Envoie ça à tous tes amis,
-Letter-Bear.bmp?dc=4675414067999058509)
Même si vous ne parlez pas souvent,
Même si vous n'êtes pas très proches,
Et envoie le à la personne qui te l'a envoyé.
Que tes ancien(ne)s ami(e)s sachent que tu ne les a pas oublié(e)s,
produite nettoie les pores et rend votre peau luisante. 
brûlera plus de calories que ceux que vous aurez accumulés durant votre repas romantique. 
que tu peux pratiquer. Il Étire 
et raffermit chaque muscle de ton corps. C'est plus agréable que nager 20 longueurs 
et tu n'as pas besoin de chaussures spéciales. 
Des endorphines couleront dans tes veines produisant une sensation d'euphorie
et vous laissant avec une sensation de bien-être.
Les personnes sexuellement actives et sainement sécrètent une plus grande quantité de phéromones. C'est en effet une odeur qui rend l'humain fou de désirs, homme comme femme, dépendamment de vos goûts. 
chaque jour éloigne le dentiste.
La salive nettoie et fait diminuer le niveau d'acide qui cause les caries et prévient contre la plaque dentaire. 
Lorsque tu fais l'amour, tu soulages toutes pressions dans les vaisseaux sanguins de ton cerveau. 
Le sexe est en médicament naturel contre l'asthme et la fièvre des foins. 
