coralie-maintemen-ici

Jean, très amoureux, sortait depuis 3 ans avec une très belle fille, Alexandra, et jusqu'à présent il n'avait pas eu de relation sexuelle avec elle... Un jour, il la caresse passionnément, lui enlève ses vêtements, mais quand il essaye de lui faire l'amour, elle s'excuse en disant qu'elle le ferait seulement après le mariage......et que, une fois mariés, elle irait même jusqu'à faire "Le Petit Trou Vert". Très confus, Jean appela Johanne (une femme avec qui il avait des Aventures sexuelles). Il alla chez elle et lui demanda de faire "Le Petit Trou Vert". Johanne, effrayée, commença à crier en disant qu'elle était une femme respectable et que jamais il ne lui passerait par la tête de faire une chose pareille et lui ordonna de sortir immédiatement de chez elle, en lui disant de l'oublier pour toujours. Tout penaud, Jean décida d'aller dans un bordel. Il choisit une belle femme, et lui demanda si elle faisait de tout. Elle répondit que pour de l'argent elle ferait tout ce qu'il lui plaira...... Alors Jean lui demanda de faire "Le Petit Trou Vert". Elle répondit que bien que pute de profession, elle était une femme respectable et elle commença à le frapper. Entendant un tel chahut, le gérant ouvrit la porte d'un coup de pied et demanda : "Que se passe-t-il donc ici ?" Jean, plus confus que jamais, lui dit qu'il avait seulement demandé à la femme de lui faire le "petit Trou Vert".En entendant ceci, le gérant s'enragea et le sortit à coup de pieds du bordel en criant qu'il ne réapparaisse plus jamais dans on bordel Toujours confus, Jean alla chercher Filip (un gay) pour éclaircir ses doutes. Quand il le rencontra dans son salon de coiffure, ils se saluèrent très chaleureusement, et Filip lui dit qu'il était prêt à passer la nuit avec lui. Jean l'emmena et lui proposa de faire "Le Petit Trou Vert". Filip ne supporta pas d'entendre cela et commença à le taper à coup de séchoir à cheveux et lui dit que c'était un pervers qu'il ne voulait plus revoir de son vivant et il le vira. Jean était maintenant très nerveux et devenait fou....Il retourna chercher Alexandra (sa fiancée) et lui demanda de l'épouser tout de suite et surtout de lui faire"Le Petit TrouVert"... Alexandra accepta et, très euphorique, elle promit qu'elle le rendrait très heureux et qu'ils feraient "Le Petit Trou Vert" autant de fois qu'il le souhaiterait. Ils se marièrent et partirent en lune de miel en voiture. Jean, très inquiet, voulut interrompre le voyage pour faire ce fameux "Petit TrouVert".... Dans cette angoisse, il détourna son attention de la route, et il prit un arbre de plein fouet. Alexandra décéda dans l'accident! Jean est encore en ce moment en train d'essayer de trouver ce qu'est "Le Petit Trou Vert" Et vous avez trouvé ce qu'est "Le Petit Trou Vert" ?

 > Un type revient de Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies petites chinoises. Seulement quand il revient son zizi et ses coucougnettes sont tout verts. Il cache d'abord la chose à sa femme et s'en va chez son docteur.
 - Hé hé, on a été en Chine!
 - Ben oui.
 - Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises!
 - Ben oui.
 - Malheureusement on peut rien faire, il va falloir couper!

 Le gars est catastrophé mais décide d'aller consulter un 2ème médecin qui lui confirme le diagnostic. Là, le mec déprime complètement, il lui vient des idées suicidaires. Il prend rendez-vous chez un super spécialiste des maladies vénériennes, tropicales et exotiques. Mais ce grand ponte confirme :

 -Il n'y a qu'une seule solution, il faut couper.
 
Désespéré, le gus décide d'en parler à sa femme. Après une sérieuse enguelade, elle lui conseille d'aller voir un médecin chinois.
> 
- Hé hé, on a été en Chine!
 - Ben oui - Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises!
 - Ben oui.
 - Et on a été voir un docteur français!
 - Ben oui.
 - Et le docteur français il a dit qu'il fallait couper!
 - Ben oui.
 - Et bien non ! Ce n'est pas la peine de couper.
 
Le type est complètement soulagé et devient fou d'espoir et le toubib Chinois confirme :
 
- Non, ce n'est pas la peine de couper. Ça va tomber tout seul...

Une petite vieille va à l'épicerie et met dans son panier des boîtes
d'aliments pour chats, les plus chères qu'elle puisse trouver dans le
magasin.

Arrivée à la caisse, elle dit à la caissière

- Il n'y a rien de trop dispendieux pour mes chats

Et la caissière de lui répondre :

- Je regrette, mais je ne peux pas vous vendre ces boîtes pour chats sans
une preuve que vous avez bien un chat. Il y a beaucoup trop de gens âgés
qui achètent des aliments pour les chats et en réalité c'est pour leur
propre consommation. La direction de l'épicerie exige donc une preuve que
vous avez vraiment un chat...

La petite dame retourne à la maison chercher son chat pour le montrer la
caissière.Celle-ci l'autorise à acheter les boîtes pour ses chats...

Le lendemain, la même petite vieille retourne à l'épicerie pour acheter des
biscuits pour chiens et, encore une fois, elle choisit les biscuits les
plus dispendieux.La caissière lui raconte le même boniment lui disant
qu'elle ne pouvait lui vendre les biscuits sans la preuve qu'elle avait un
chien, puisque la direction du magasin disait que beaucoup de gens âgés
achetaient des biscuits pour chiens pour ensuite les manger.

Frustrée, la petite vieille s'en va à la maison chercher son chien et le
ramène pour le montrer à la caissière.La caissière n'avait pas le choix ;
elle lui a vendu les biscuits...

Le jour suivant, la petite vieille arrive à l'épicerie avec une boîte dont
le couvercle était percé d'un trou.Elle demande à la caissière de mettre
son doigt dans le trou.La caissière refuse en disant :

- Non, j'ai trop peur qu'il y ait un serpent là-dedans !

La petite dame la rassure en lui affirmant qu'il n'y a rien dans la boîte
qui pourrait la blesser.

La caissière met alors son doigt dans la boîte, puis le ressort et
s'aperçoit que son doigt a une drôle d'odeur.Elle s'écrie alors :

- Mais c'est de la merde que vous avez dans cette boîte !!

Et la petite vieille, avec son plus beau sourire, lui répond :

- Eh bien maintenant, est-ce que je peux acheter trois rouleaux de papier
toilette ?
Moralité : Il ne faut pas emmerder une petite vieille !!!!! 

Un beau matin, un gamin demande à son père: - Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes, s'il-te-plaît. Papa, dis-moi Comment suis-je né ? - Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour! Voici donc ce qu'il faut que tu saches : - Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory Stick de papa. Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait et bousillait tout...

Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
"Écoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront""D'accord, docteur", répond Hassoun.
Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant :
Alors, comment s'est passée ta journée ?"
Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
"Le premier avait une migraine et il lui a donné de l'aspirine"
"Très bien Hassoun et le deuxième ?" demande le docteur.
"Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox," "Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième ?"
"Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est ouverte, une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est
couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : "Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !"
Plutôt inquiet, le médecin demande :"Et qu'est-ce que tu as fait, Hassoun?""Je lui ai mis des gouttes dans les yeux"

Un accoucheur s'occupe d'une femme qui attend des jumeaux.